Să facem astăzi un exerciţiu de imaginaţie. Uraganul Sandy, care a închis până şi bursa de la NY, prima oară după 9/11, loveşte România.
RTV titrează, cu un "EXCLUSIV" pe jumătate de ecran: "Am avut dreptate! Previziunile meteorologilor s-au adeverit! Sandy va lovi România".
Se anunţă încă o puternică scădere a averii populaţiei. Portul Constanţa, graniţele şi căile ferate îşi suspendă activitatea. Zeci de mii, poate chiar sute de mii de oameni nu mai au de unde să ia şpagă.
Leul se devalorizează 3%. Se anunţă scumpiri la benzină de 12 bani pe litru.
Ponta organizează o teleconferinţă de urgenţă cu baronii locali. Premierului copy-paste îi este adus la cunoştinţă că visteriile primăriilor sunt goale. Venea timpul rece şi alegerile şi nu îşi puteau lăsa palatele din 2012 nefinalizate.
Toate autorităţile locale se declară neputincioase în faţa urgiei lui Dumnezeu.
Becali, în direct şi în exclusivitate la RTV: "Dumnezeu a vrut să se întâmple aşa. Pentru mine este un semn! Voi merge cu utilajele cu care am deszăpezit estul ţării în iarnă să îi ajut pe nevoiaşii
care îmi pot aduce voturi la care nu ajung autorităţile."
Realitatea, prin vocea Monicăi Tatoiu, cere autorităţilor să evacueze oamenii din calea uraganului.
Ponta dă din umeri. Nu mai sunt fonduri după ce au adus 70.000 de mii de aplaudaci la congresul USL de pe Arena Naţională.
Căcărau este deranjat de zgomotul oblonului mişcat de vânt. Se ridică şi îl trage de tot. Se culcă la loc.
Băsescu iese în faţa naţiunii după luni de zile de absenţă şi le cere
iobagilor oamenilor să se ajute între ei, să treacă şi peste acest moment greu, pentru că trebuie să producem şi să returnăm câteva miliarde de euro anul viitor.
Antena 3 face şi ea o teleconferinţă cu garsoniera lui Ciutacu şi cu sala de sport unde Badea se antrenează pe un sac de box cu chipurile lui Băsescu şi Udrea. Marinarul este pus la zid, făcut albie de porci, pentru că n-a tăiat 25% şi din puterea uraganului. Sandy a fost denumit "tăvălugul portocaliu". Merkel, Barroso şi Reding sunt suspectaţi de către Gâdea şi Dana Grecu că au pus la cale această furtună, ca o acoperire pentru ca PDL să fure încă de acum din voturile USL.
După un maraton de 14 ore pe la toate televiziunile unde "cotizează", Gigi Becali cere demisia de urgenţă a lui Traian Băsescu, dacă nu i se acordă de urgenţă titlul de campioană Stelei. Potrivit brânzarului, nu se ştie dacă vor mai exista pajişti pentru continuarea campionatului după trecerea uraganului şi Steaua merită fără niciun dubiu să fie deja declarată campioană.
Porumboiu intră în direct şi el la Sport.ro şi începe o serie interminabilă de înjurături la adresa lui Tudor, din cauza căuria Vasluiul nu este pe primul loc, cel puţin la egalitate cu Steaua. Fecali se prăpădeşte de râs.
CFR Cluj profită de haosul creat şi mai aduce 5 portughezi la echipă şi un antrenor nou.
Radu Banciu face băşcălie de Sandy, susţinând că nu e decât o nouă exagerare a lui Liviu Dragnea.
La doar câteva ore de la precedentul anunţ, companiile petroliere anunţă noi majorări ale carburanţilor, aşa, preventiv.
Adrian Vasilescu face şi el un scurt tur al televiziunilor de ştiri şi îndeamnă la calm. Cursul nu s-a modificat, doar l-a suflat un pic vântul intrat pe uriaşele uşi de la BNR, uitate deschise de femeia de serviciu cu 3 doctorate, proaspăt angajată.
Este trecut de miezul nopţii, dar profesorul Mărmureanu nu are somn. Ceva este în neregulă cu această furtună. A venit prea repede, după Irene şi Katrina. Realitatea înţelege imediat că este un pericol iminent de cutremur şi lansează un Breaking News, urmată de toate celelalte televiziuni de
mondenităţi ştiri. Oamenii de la Libertatea sunt întorşi din drum, din baruri, din paturi şi obligaţi să scoată o ediţie specială cu noile date şocante.
Pe final de
porcăială emisiune, Dan Cacatos anunţă o ediţie de excepţie a doua zi, în caz că va fi şi ultima înainte de Apocalipsă, cu toate striptease din partea tuturor prostituatelor pe care le ştie, inclusiv Bianca "100% polyester" şi Cruduţa, şi invitaţi toţi ţiganii, de la Zăvoranu la Serghei Mizil.
Căcărău se duce să bea apă. Deja au trecut 18 ore de când nu s-a mai hidratat. Revine în pat, deşi e deranjat de şuieratul vântului.
Gâdea, Ciutacu, Badea, Grecu, Ursu şi toţi ceilalţi varani pupincurişti fac noapte albă la Antena 3. Boc şi Ungureanu sunt călcaţi în picioare pentru că nu au pus la punct un plan de urgenţă în cazul unui uragan pe teritoriul României.
Dan Diaconescu începe un serial despre uraganul Sandy şi toate dedesubturile sale, preconizat să aibă mai multe episoade decât Elodia.
George Copos, prin
laba mâna sa (stângace), Ctin Zotta, publică un comunicat pe site-ul clubului rRapid ce începe cu: "Dragi suporteri, v-am anunţat că planeta se scufundă....".
Antena 3 lansează o provocare pentru
dobitocii milioanele de telespectatori care urmăresc trompeta USL: să iasă în Piaţa Universităţii şi în orice altă piaţă din ţară, agroalimentară, de gros sau subţire, să ceară amnistierea lui Adrian Năstase. Un om care a făcut atât de mult bine ţării nu poate rezista într-o "închisoare" în faţa uraganului Sandy.
Toată lumea, de la benzinari la vânzătorii de mărar, aşteaptă ivirea zorilor pentru a anunţa noi scumpiri, determinate de devalorizarea leului.
Poate vom continua...
Părerea mea, (de azi s-a cimentat și mai bine ideea) de acum înainte ar trebui să ne întrebăm cine poate să bată echipele care practică anti-fotbalul perfect. Deja nu mai e cazul să spunem apelăm la alte stereotipuri, gen "fotbalul se joacă pe goluri". Dacă Barcelona nu poate să bage mingea în ațe de mai multe ori decât adversarul în a cărui jumătate de teren a stat cam 80 de minute, atunci nimeni nu poate la ora asta. Să revenim oare la perioada aia neagră de acum câțiva ani, când nu mai existau echipe mari? Cred că nu. CFR o să rămână acasă, sau în cel mai fericit caz merge în Europa League, Celtic o să meargă până în sferturi cel mult, dar mai degrabă până în optimi și tot o soartă crudă vor avea și celelalte echipe care păcălesc fotbalul (un stereotip mai deosebit :) ).
